ogluma

az kaldi oglum seni gomdugum gunle yuzlesmeme seni gomdugun gune lanetlemeye az kaldi senin benden gittigin gunu yenilemeye sensizligin yuzume vurulmasina hersey tamam saniyorsun di mi sensiz mi? anne yuregim bombos.. sensiz hayat hala bos.. bir cark donuyor uymusum ona sensizligin ustunu ortmeye calismakla geciyor hayat her gun bakan gozlerine gulmeye calisan bana LANET OLSUN

beni neden biraktin
bu koca sehrin ortasinda beni neden yalniz biraktin
yaziklar olsun sana
sensiz bu sehir cekilmez ki
bu issiz gokyuzu bu sessiz deniz sesi
sensiz cok korkuyorum ben

neden biraktin beni neden

aleda nazo..

bak bu da sekilsiz kardesinin resmi

canoglum

sana aylar oldu yazmadim.yazamadim degil yazmadim oglum.
nasil bir aci biraktiysan bende,adindan bahsettigim zaman bile yasadigim dunya yeniden yeniden hic yorulmadan yeniden basima yikiliyor.herseyi bu evi herkesi kendimi yakmak istiyorum hala, hala dindiremedim icimdeki ofkeyi biliyor musun..
kardesin sana benzesin umutlarim artik bitti cunku o tam bir gerizekali, saka degil gercekten gerizekali.aklinca bana lider olmaya calisiyor ama saniyor sadece ,birak sansin ben onu saldim gitti ne isterse onu yapiyor ondan oyle saniyor kendini.saldim cunku denedim olmuyor bende yormuyorum kendimi.senin yanindan bile gecme ihtimali yok en azindan simdilik..
istanbuldayiz artik,seni orda biraktim..eger sen hala o topragin icindeysen.seni almayi dusunmedim sanma, ama actigimda sadece bir kac kemik bulacagimi biliyorum, ama senin benim bedenimle gezdigine o kadar eminim ki.
sen adamdin,sen asktin,sen sevdaydin kimsenin henuz yazamadigi..
burda da kocaman bir odan var, icinde kocaman portrelerin var, bu salak da sana bakip belki akillanir diyorum ama eminim onun sana bakacagi yere sen ona ordan bakip gulmekten karnin agriyor oglum..

dost..
seni cok ozledim dost..canim cok aciyor dost..hala olmayacagini bile bile yalvariyorum tanrima bir gun be oglum sadece bir gun gel ,bir yuzunu goster bana dost..bir kerecik dokunabileyim o tuylerine dost,olmuyor sensiz be oglum olmuyor inan ki olmuyor..
ankaradaki evden ayrilirken bes dk ruyama geldin.iyiye yormaya calisiyorum,ama neden ilk defa o gun kisacik geldin.seni birakip gittigimi dusunmuyorsun degil mi oglum?seni asla birakmadim birakamam ki..senin adini bile soyledigimde kendimi ayricalikli hissediyorum,gozlerimden yas gelmiyor artik sana, kan akacak nerdeyse ,nasil bir aciyla biraktin beni bir bilsen,bir gorsen bana bunu yapmazdin biliyorum,sen beni boyle sevmedin cunku..
eda teyzenin ankaraya gelme ihtimali var simdi oyle dua ediyorum ki ..mezarini sulayacak cicekler actiracak gerizekali annenin actirmayi beceremedigi cicekleri teyzen actiracak..
ya hep iyi birseyler yaziyim diyorum  ama yok olmuyor.
cok mutsuzum aq sensiz yazamiyorum ki
hep agliyorum hep agliyorum
gel ya.

Yeniden gucleniyoruz

Oglum,canoglum..

Kac gunlerdir sana yazmiyorum,dusunmuyorum saniyorsun seni belki de,Sence bu olasi mi?Izmirdeydim, koluma,zaten oldugunu dusundugum yere temelli yerini yaptik Onur'la.Dogum vardi sana soylemistim.Binnur ablanin oglunu kucagima alacagima soz vermistim ona, Spes e dogumda yaninda olacagima soz vermistim.Sana verdigim her sozu tuttugum gibi, onlara verdigim sozleri de tutmak benim sorumlulugumdu.Ozledim ama seni,cok ozledim biliyor musun?Her bebegin sesinde, her bebegin aglamasinda,her bebege baktigimda sen geldin yanima..Senin varliginin herkese oldugu gibi Spes e de guc verecegini biliyordum,gunlerce sanci cektikten sonra, seni alip koluma geldigimin ertesinde dogurdu Spes.Oyle guzel  dogum yapti ,oyle guzel anne oldu ki anlatamam sana ama cok yoruldu..Annelik nasil bir seymis yeniden gordum, bir mucizeyi seyrettim dogumdayken sanki..Seni anneciginin  de boyle dogurdugunu dusundum birden..Nasil dogdun seni ilk kim elledi bilmiyorum ama oyle kiymetlimdin ki..Oyle canimdin ki..
Senin beni gordugunu soyluyorlardi, bir yerlerden baktigini ama sen topragin altindaydin, inanmiyordum o  yalan masallara.Yenilmisligimi saklamaktan utanmiyordum, nasilsa gormuyordun ki beni..
Simdi hersey degisti oglum.Sen kolumdasin.Sen yanimdasin.Sen her animdasin.Artik eskisi gibi degilim.Olmamam gerektigini  dusunuyorum yada..Aglayamiyorum goreceksin diye..Isyan edemiyorum duyacaksin diye..Icmiyorum da artik biliyor musun.Buraya yeniden geldigim gun,mezarini yeniden gordugumde, oyle doldum ki sana..OYle ozlem vardi ki icimde..Kim oldugumu , ayri birakildigimizi,hayati sensiz nereye kadar goturebilecegimi...Herseyi unutmak istedim,sadece sen kal istedim,sen...Ictim,geberene kadar,gozumun onunu goremeyecek kadar.Bir sen kaldin hem yanimda,hem aklimda..
Gucluyum artik biliyor musun..Yani gucleniyorum daha dogrusu..Inandigim bir sen vardin, simdi senin ruhunu tasiyan bir beden daha var inandigim.Sen gibi minik  ama dev yurekli,sen gibi inatci,sen gibi adam,sen gibi merhametin  bir diger yuzu..Sagligima dikkat etmeye basladim,iyi olmadigim zaman seni dusunemiyorum ki,seni yazamiyorum ki...Sana olan ozlemim asla bitmez evlat, bu canim bedenimden cikmadikca iki can icin atmaya ,yasamaya ,gulmeye devam edecek...Senin gonderdigin opucugu aldim annem,aldim oglum Spesden...


Yogadaydim bugun..
Yine kavustuk uzun bir aradan sonra oglum..Bir nehirin uzerindeyken karsiladin beni..Beni nehir suruklerken bilmedigim yere,sende sahilden benim hizamda kosuyordun,gidecegim yeri anlamak icin.Sonunda durdu benim sandalim..Sen de durdun..Nasil opustuk be oglum,o nasl bir sevgiydi annene,o nasil bir birikmis ozlemindi..Bunca zaman icine mi atmistin beni uzmemek icin,bunca zaman bundan mi yaklasmamistin bana..Nasil bir kavusmaydi evlat,buyuk yurekli evlat..Edayi sordun bana,eda nerde dedin,anlamadim.Bir an Edayi dusundum acaba birseye uzgun de ,bana mi anlatmadi,ruyasina gittin de sana mi verdi sirrini diye dusundum..Oyle ya, o kadar uzun zaman oldu ki, ben herseyden gectim,sadece onlar benimle ugrasiyor..Eda iyi ama oglum,o da cok guclu bir anne ,sartlar nolursa olsun merak etme onu,esi de yaninda ,dimdik ayaktalar..
Erk i sordun bana..Ben bile eline dogmadim senin,onu nasil vereceksin dedin..Onu vermiyorum oglum, o ikimizindi zaten,simdi ucumuzun.Binnur ona cok iyi bakacak,benden sakinmayacak,herseyi birlikte yapicaz oglum soz sana.Onun adini sen koydun,kendin gibi guclu ,hayata inatla bagli olsun istedin,Erk koyduk,onun adi yeter, onu da merak etme...

Annen yeniden guclenecek,aglamayacak.Sagligi da iyi olacak, daha da iyi olacak,cunku artik inaniyor, inanclarini geri kazaniyor ,sen sakin korkma..Ben korkmamayi senden ogrendim...

Seni seviyorum...

Yeniden hosgeldin..

Sana anne sicagini vermek icin gogsumde uyuttum ben seni..
Sana kardes olmak icin yerlerde yuvarlandim ben seninle..
Seni olumle yanyana hic dusunmedim ama
Olumde varmis
Sana da gelirmis
Bilmiyordum oglum..
Ama ben sozumu tuttum..
Benim artik mezarda bir evladim yok..
Ben sana  can verdim yeniden..
Artik hic bir  yerde degilsin,
Kolumdasin artik evlat..
Yeniden yanimda
Kaldigimiz yerden devam  annem..

Mesta

Sevgililer gunu..

Sensiz sevgililer gunu mu olur?
Sana dokunmadan
Sesini duymadan
Tirnaklarinin sesini duymadan
Gozlerinin icine bakmadan
Masum bakislarin olmadan


Sevdayi seninle  verdim topraga, sevgililer gununun anlami mi kaldi ki
Sensiz neyin tadi kaldi ki sevgililer gunu kalsin be annecim
Hic bir sey yazamiyorum
Sadece sensizlik cok yordu  beni  oglum
Mesta

Hedefe az kaldi..

Oyle heyecanla bekledim ki senin bana kavusmani..
Kavusma sayicam bu dovmeyi ben..
Ayrilamama sayicam..
Kim ne derse desin ,umursamayacagim..
Serefsiz diyen kendi serefsizdir diycem..
Bu duygumun icine comak  sokmak isteyen hasettir  dicem..
Ve gecicem..
Hedefleri  hayalleri icin yasar insan..
Herseyi yeniden kazanirsin, kaybettigin kaybedebilecegin herseyin..
Hele de icinde nankorluk kustahlik adilik varsa, bir sure sonra aramazsin..
Satin alinabilecek dostluklara, satilacak yureklere donup bakmazsin bir kac kereden sonra..
Hayallerimi kaybedemem oysa..
Hedeflerim benim basarima giden yoldur..
Tek hedefim seni bana yapistirmak..
Olmek de olsa  ucunda, fahiselik de olsa  sonunda bunun adi..
Yapicam bunu..
Sen herseye degersin evlat,sen herseyi temizlersin..
Mesta

Ozlem..

Gunes en tepede duruyor ama hic dogmamis gibi di mi?
Her taraf isik ama sen yakacak isik ararsin gibi di mi?
Seviyorum demeye her calistiginda icin acir gibi di mi?
Derin derin nefesini icine cekerken kendini bogulur gibi hissetmek gibi di mi?
Bir canlinin arkasindan gitme diye ciglik attin mi sen hic, acincak halde gibi..
Icinde kucuk bir cocuk varken aslinda susmak bilmeyen, dilinin tutuldugu oldu mu hic ..
Anladim
sen ya anlamiyorsun ya da anlamak istemiyorsun
ya da anlamayacak kadar harbiden salaksin, bendeki seni..icimdeki seni..icimde benimle birlikte her yere tasiyip goturdugum seni..
evlat, ben ellerimle mezarini kazmamisim..
ben ellerimle mezarimi kazmisim..
sen sicaciktin oysa..
bense buz gibiyim..
oglum,ogulcanim.ozledim annem seni..

Mesta

Spes

Spes, kizim,yuregime su serpen evlat...

Ben her zaman erkek evlatci bir anne oldum.Asla bir kiz cocugu sahibi olmak istemedim, ne insan ne kopek.Bana gore bir ipte iki cambaz oynayamazdi, kadin gibi kadinin erkek evladi olmaliydi, kendi evlatlarimi da butun risklere ragmen erkek istedim.Tanri'ya her zaman, evlat  icin degil erkek evlat icin dua etmisimdir.Belki de bu simarikligimdan dolayi hic bir zaman anne olamadim.Boyleyim saplantiliyim ben iste, evlat erkektir benim gozumde.Nedense hep erkek evlatlarla oynamayi daha cok sevdim, ite kaka itis kakis tepis tepis, erkek gibi, mertce,namertlik olmadan..
Hep bildigim, kendi ailemde de  gordugum bir seydi.Erkek evlat annesine daha duskundu, annesine hep destekti, anneler hep erkek evladini daha cok seviyordu, benim annem de abimi hep daha cok sevdi benden.Doganin kanunu gibi belledim ben bunu.Her ask bitebilir ama  ana-ogul askiyla, baba-kizin aski hic bitmeyendi benim gozumde..
Bu devirde  kiz cocuk buyutmek  de oyle zordu ki..Bundan da istemedim aslinda bencillikten degil, kendime ait deger yargilarimi anlatmak icin cok gecti, benim ogrendigim dogrulari  uygulayabilmesi nerdeyse imkansizdi, kiz cocukdu sonucta boru degil, ama erkek oldu mu evladin , aslan oglum oluyordu  yaptigi her iyi sey..Zor kiz cocugu gibi geldi bana hep..
Ana-ogul sevdasi bambaska bir seydi..Baba-kizdan da baskaydi.Yaradandan sonra  bir canliyi dunyaya getirebilme ozelligi sadece kadina ait.Ve  bir erkek dunyaya geldigi zaman  ogrendigi ilk sey , annesini sevmektir.Hayatta asik oldugu  ilk kadin annesidir.Kavgalar  hep neden cikar?Senin anani s....,dedigi zaman biri, nerde olursaniz olun kim olursaniz olun ,dayak yiycek olun, buyuk olun, kucuk olun, kavge edersiniz.Oysa,babanin sarap canagina sicarim,dendigi zaman kimse kavga etmez , cogu zaman da girgir meselesi olur bu..Haksiz miyim..

Evlat..Baskadir tadi, hic bir sevdaya es degildir..Oglum dedigim can, her candan ustundu benim icin..Hayatta bir disi dokunmam dedirtendi bana.
Bu Spes kiz yok mu?Butun kurallarimi bana o  bozdurdu iste..Dokundum ona.Oyle masumdu ki, oyle anneydi ki..Oyle agladigim gunlerdi ki ona gittigim gunler, beni  yavrusu sandi, sahiplendi beni, annelik yapti bana..Sevdirdi bana kendini, ilerleyen gunlerde , kendimi hep ona dokunmaktan  sansli gorurken buldum..Ilk onu operken buldum, oglani unutturmustu bana..Hep onu ilk sever oldum kapidan girince..
Simdi o hamile..Minik spes'ler doguracak bize..Dost gibi  aslan oglanlar verecek bize..
Dost nolurdu da burda olsaydin birlikte  buyutseydik, gorseydin  be oglum, senin de  vakti zamaninda oldugun halleri..Oyle ozledim ki  o minik hallerini, kulaginin kafandan buyuk oldugu gunleri..
Spes, sen nelere kadirdin guzel annecik..
Saglikla dogur hepsini prensesim, hadi  goster bana anneligini..
Mesta

Adam olmak

Taa Osmanli tarihinden gelmis erkek evlat duskunlugu, sadece ben degilim ki  boyle olan.Erkek evlat doguran kadina, Kadin denmis, doguramayan siradan hanim olmus..
Baksana evlatlarima , iki tane aslan parcasi, dev yurek,cesaretleri cusselerinden buyuk evlatlarim..Ben gurur duymayayim da kim duysun..
Ben yanmayayim da kim yansin bunlarin beni birakisina..
Ben kendimi gucsuz hisetmeyeyim de  kim hissetsin?
Heybetlerine kurban oldugum,adamligi ogrendiklerim..

Cok ozledim ayri ayri ikinizi de ..Ama nedense Abi Dost dan endiselenmiyorum o coktan kurmustur egemenligini ama ya sen  oglum, sen de iyi misin..
Sizi seviyorum.
Mesta

Dayanma gücü

Defne Joy Foster da gitti.Gidenler kervanina bir zamansiz gidis daha eklendi.Semanin babasi,Resulun annesi,Defne,Arny ve sen..Sen gidince, gidisler hizlandi sanki, sen "bile"pes edince , direnisler anlamsiz kaldi sanki..
Defne'nin annesi Hatice hanimin resmini gordum bugun gazetede.Perisandi,Allahim ben bu aciya nasil dayanicam diye soruyor, yardim dileniyor, bana sabir ver diye..
Veriyor sabrini..Dayanma gucunu test ederken, sindire sindire alistiriyor insani.Evlat acisi hic bir seye benzemiyor, ne komsu acisina, ne aileden birinin acisina.Insanin vucudunun her yeri agrir ya, ama bazi yerlerde , cok acir.En derinindeki en aciyan yer iste evlat acisi..Tabi size  gore benimki aci mi?Kadinin evladi gitmis,  ben kopegimle kiyasliyorum di mi..Aramizdaki fark bu iste..Ustelik benim gorevim daha agirdi.Hatice hanim, mezarinin basinda dort kere fenalasmis ve ambulans da tedavi edilmis, tekrar mezar basina geri gitmis.Orada olmasi gereken hersey zaten olmaya devam ediyor,daha kotu de olsa Hatice hanim, Guzel kizi zaten gomulecek..Hatice hanim acaba mezari kendi kazabilir miydi?Mezari acinca icine girip, evladini elleriyle yatirabilir miydi?Evladini icine yatirdiktan sonra, kurekle atilirsa cani yanar diye elleriyle butun bedenini toprakla kaplayabilir miydi yuzune bakmaya kiyamadigi evladinin..Yapamazdi.Dayanma gucu boyle bir sey iste..Annelik  boyle bir kudret iste.Ben icimde bu kudreti tasiyorum iste.Anira anira da olsa, ellerimle gomebildim evladimi..
Kadinim ben, anneyim..Uzulebilirim, gucum azalabilir,ama yikilamam ,gorevlerim bitene kadar devrilemem ben,yakismaz kadina dusmek.Hatice'ler var nice, ama cogu benim yaptigimi yapmadi, yapamazdi da zaten.Iste bundan Nazo'yum ben.Nazli'yim.Dost'un annesiyim.O heybetli canin annesiyim.Tanri bu gucumu gordugu icin belki de beni boylesine heybetli bir evladin annesi olma gururunu verdi bana.Sen'din benim oglum..
Kimse dayanamayabilir ama ben dayanirim.Ben senin annenim,Dost'un annesi,Nazo..Devrildim,yenildim,yikildim ama Nazo'yum..
Ama bende ozluyorum oglum..
Seni seviyorum.
Mesta

Ayse teyze ve Evladi

Bir Ayse teyze tanidim bugune kadar, o da camasir suyu reklamlarindaki teyzeydi, butun kadinlarin derdine care olan, herkesi mutlu etme elcisi gorevini ustlenmis olan..Bir gun benim de bir Ayse teyzem olacagini hic bilmeden..

Ayse teyze...O hic tanimadigim bir kahraman, evet kahraman benim gozumde.Cunku;
beni hic tanimiyor o, dost u sadece resimlerinden taniyor o, bir kahve icmisligimiz bile yok onunla, yuzyuze gormedi beni, bana sarilmadi, gozyasima dokunmadi,ustelik benden kilometrelerce otede yasiyor o..Hergun ariyor beni, telefona bakmadigim zamanlarda, aman acmazsa acmasin isterse arar demeden beni defalarca yeniden ariyor, yeniden ariyor, yeniden ariyor..Hic bikmadan, nasil oldugumu bile bile, nasilsin diyor bana..Ve onun hic tanimadigim evladi..O da benim gibi evlat acisi yasamis 11 ay once..Acisi hala benimki kadar taze.Oyle benziyor ki cogu sey evlatlarimiz arasinda.O da evladina benim gibi asik bir anne.Hala bir tuyune sarilip mutlu olabiliyor benim gibi..Usanmadan beni dinliyor Ayse teyze..Ona anlattigim her hikayeyi bikmadan belki de defalarca keredir anlattigim halde dinliyor, ve her hikayemde onun da bir hikayesi sakli aslinda.Ayse teyze, benim canim cok aciyor dedigim zaman, nazli artik  kendine gel bak kac gun gecti uzerinden ,demiyor bana, cunku onun acisi da hala taze ve demlenmesini istemiyor zaten..Resimlerine bakmami, sana aglamama,uzerinde bir kilinin kaldigi kazagina sarilmama oyle dogal bakiyor ki Ayse teyze..Ben agladigim zaman, her seferinde ayni katilan sesle benimle agliyor biliyor musun evlat..Ona her anlattigim olaydan sonra, digerlerinin beni deli diyeadlandirdigi yorumlarimin aynisini o da yapabiliyor, yani o zaman o da benim gibi deli, evlat delisi kivaminda..Su muhallebisi kivaminda oyle guzel bir sesi varki Ayse teyzenin, insanin icini isitiyor, bir bes dakika daha konusmaktan asla yorulmuyor insan..
Ayse teyze aslinda benim annemin 35 yildir gormedigi, kolej arkadasi.Annemin evlenmeden onceki yillarina sahit, beniyse hic tanimiyor.Simdi bana annelik yapiyor anne yarisi derler ya teyze icin, ayni oyle cok uzagimda yasayan annemin gorevini ustleniyor bana..Ustelik cok anlayisli.Herkesin evladi kendine kiymetli, annem agladigimda sinir krizleri gecirirken, Ayse teyze bana , agla rahatlarsin diyor..Ruyamda gorsem seni, sanki seni gormusum gibi , anlat anlat diye heyecanlaniyor.
Iste bundan  benim tanimadigim kahramanim oldu..O ve evladi..
Dilerim kardesini bulmussundur Dost, oyle ozel ki o ailede benim icin..
Seni seviyorum Oglum.
Annen,Mesta

Ozur dilerim.

Seni hayvan yerine koymadigim icin ozur dilerim.
Seni severken dokunmaya korktugum icin ozur dilerim.
Seni opmeye doyamadigim icin ozur dilerim.
Tanri'yla her basbasa kaldigimda, senin icin,sagligin icin, benimle yasadigin her gune sukrettigim icin ozur dilerim.
Sana her dokundugumda sanki ellerimden tuylerine gunah  surecekmisim gibi korktugum icin ozur dilerim.

Seni kimseyle paylasmadigim icin ozur dilerim.
Seni bir gun bile ozgur yatirmadigim icin ozur dilerim.
Seni her gece ayni yataga yatirip, sicakta bile belki usursun diye uzerini orttugum icin ozur dilerim.
Her gun iki saat bile olsa spora gittigim icin ozur dilerim.
Senin butun masum bakislarina ragmen sana yedirmedigim o kofteler icin ozur dilerim, kolestrolun vardi cunku..
Surekli seni  o sevmedigin hekim koltuguna yatirdigim icin ozur dilerim ama mecburdum,yardim almak zorundaydim..
En sevdigin oyuncagin oldugunu bildigim halde Begum'un pelush'uyla oynamana izin vermedigim icin ozur dilerim.yirttigin parcalara yutacaksin diye korktum ben..
Yerde,tasta yatmana hic izin vermedigim icin ozur dilerim.
Cekmecenin onunde durdugun o son gece butun paketiyle sana o kemikleri yedirmedigim icin  ozur dilerim.
Seni daha mutlu edemedigim icin ozur dilerim.
Seni kurtaramadigim icin ozur dilerim.
Elini birakamama benciligiyle hareket edip sana ilacini yapamadigim icin ozur dilerim..

Ama sende bana bir ozur borclusun evlat..
Sensiz yasayamayacagimi bile bile,
En adam bildigim adam oldugunu bile bile,
Bu odada sensiz uyuyamayacagimi bile bile,
Hic beni alistirmadan, beni oyle oksuz birakip gittigin icin,
Benden ozur dile..
Benim de suclarim cok, ama ben seni yari yolda birakmadim evlat, sen  ozurun en buyugunu borclusun bana cunku giden sen oldun...

Sana oyle hasretim ki..Isyanim ayriliga cocuk,ogul,can..
Annen,Mesta.

Saç...

Hergun bıryerlerde okudugum,bırılerınden duydugum soylemleri düsündüm.Kopegım cok kil dokuyor,yemege giriyor, kazagima yapisiyor,koltuklarda beyaz leke yapiyor,......
Bugun evimizi temizledim.Sen benim kopegim degildin Dost, sen benim evladimdin oglum, once ordan baslayacagiz zaten.Sana gelene kadar, kopek diyebilecegim, hayvan diyebilecegim o kadar cok kisi var ki, hem sana hem onlara kopek dersem , hakaretin en buyugunu kendime etmis oluyorum sana asik oldugum icin..Supurgeyi calistirdim ama, hic bir yerde kil yoktu, yerleri silmek icin su hazirladim ama yerlerde de patilerinin izi yoktu oglum..Tek temizledigim kendi saclarim ve kapidan cikarken bilirsin anneni, hep acaba mi diye su isiticisina bakar ayakkabilariyla mutfaga girer,temizledigim kendi mikroplu ayakkabi izlerimdi..Seni her gun tariyordum, tuylerine misler koksun diye neler suruyordum, bikmiyordum, uzerime yapisan tuyunden utanmiyordum, ustume yapisan her tuyun benim icin ugur simgesiydi evlat..Yerde gorunen bana ait sac daha igrenc biliyor musun..Kendimden igrendim.Gabiotan mi icicem ben simdi?Benim sacimi her gun kim tarayacak..Gel be oglum, en son oturdugun kral koltugunun uzerindeki pipinden gelen sivinin izlerini hala silemiyor bu annen biliyor musun?Gelen misafirden hic utanmadan buyur ediyor salona bu kadin biliyor musun?Sana en yakisan Good Boy kazagini, en nefret ettigin ayinin uzerine giydirdim biliyor musun?Ikisi de sen kokuyor simdi, mis gibi,derinden,sevda gibi,mum misali los gibi...
Hayat cok gariplesti biliyor musun?Gecen  hafta bir arkadasimin babasi vefat etti, dun de bir arkadasimin  annesi..Tepki veremedim ki ben..Sema ve ben, ayni gun evlatlarimizi kaybettik, acaba benim babamda bana bugun veda mi edecek dedim..Yasiyor babam, ama onun babasi yasamiyor..Otekinin annesi yasamiyor..Sen de yasamiyorsun ama..Sen gittin ya herkes gidebilir diye bakmaya  basladim herkese..Olan herseye olmaz ya olabilir bakmaya basladim..Sinirden geberecegim durumlarda oncesine gore, sakin kalabilmeye basladim..Tepkisizlestim anliyor musun cocuk..Seyretmeyi seviyorum artik, dinlemeyi..Paylasmaktan nefret ederdim biliyorsun, sevebilir miyiz dediklerinde senin icin, cok net, Hayir,derdim.Oynatabilir miyiz, Hayir!Sen benimdin, seni benden baskasi sevemezdi..Simdi paylasmayi ogrendim, mecbur kaldim paylasmaya biliyor musun..
Eh be cocuk, gelde her yer salya olsun..butun yemeklerim kil sote olsun, gel be cocuk...
Cok ozledim seni..
Annen,Mesta

Bulutlara cikilirmis..

Gelecegimi biliyordun di mi?Her zaman ki asalet , her zaman ki itaatkar Oglum,hc degismedin hic.Gidisin bile degistirmedi seni, ki orda bir annen yok diye dusunuyordum..Yanilmisim, ben senin ruhunla nasil icimde bir cocuk tasiyorsam, sen de benim ruhumla ordan beni seyrediyorsun..

Onumde yine ayni beyaz heykel vardi bugun, icinde karlar yagan..Bebeklerinizi dusunun diye basladi Jenya.Bebeklerim yoktu ki benim, sadece bir bebegim vardi, omrum yettigi surece de uzak da olsan benden benim hep bir bebegim kalacak Oglum..Sendin benim bebegim, sen zaten benim herseyimsin...Vucudumun heryerini gevseten hareketler yaptik ders boyu..Oram acidi, buram acidi,suram acidi..Bu aciyla nasil kavusucam sana diye endiselendim cok,sana yakismazdi ki aci..Yanilmisim yine, oysa bana en buyuk aciyi sen yasatmadin mi Evlat?Sen degil miydin beni caresiz,savunmasiz birakip giden..Ve yere biraktim vucudumu, korku doluydu icim..Ya gelmezsen bana?Ya goremezsem seni?
Agir bir mandalina kokusu yayildi burnuma yag kivaminda..Sen mandalinadan nefret edersin Dost, iste orda basladi seninle haberlesmem..Anladim sen beni deniyorsun, once acitiyorsun canimi, siniyorsun beni hala ayni guclu kadin miyim diye, sonra sevindiriyorsun..Cok deneme oglum, ayni guclu kadin degilim, asla da olamam, sensizlik bitirdi o gucumu..Sadece hayati seyrediyorum ben artik, dinliyorum, goruyorum.Bakmiyorum , goruyorum gozumun ucu kadar...
Jenya basladi..Bulutunuzun uzerine oturun...Simdi sizi yukari cikaracak, en yuksege..Evet artik ordasiniz.Gercekten cok yuksekteyim, gercekten pamuk  gibi yumusak bir seyin uzerindeyim, ama yalnizim sen nerdesin, goremiyorum seni  cocuk..
Jenya devam etti..Simdi gitmek istediginiz yere goturun bulutunuzu..Lanet olsun dedim o an, cunku  bilmiyorum bu bulutu nereye goturecegimi, nerdesin  bilmiyorum, ucsuz bir gokyuzundeyim, sen bunun neresindesin..Caresiz basimi one egip, bilmiyorum nerde , nereye istersen oraya git dedim...Yukari ciktik biraz.Baska bir bulut, ustunde komik bir kapi var , bahce kapisi gibi..Aralandi o kapi..Agzinda Begum ablanin sana aldigi renkli pelush oyuncaginla  geldin kapiya..Cok guzeldin, oyle asil, oyle heybetli, oyle ihtisamli, muhtesemdin , erisilemeyece kadar muhtesem..Kafan en sevdigim sekilde yana yatik bana bakiyordun..Bir saga , bir sola kostun, kuyrugunu salladin.Orasi senin yeni evin miydi Dost?Arkadaslarin var miydi, kavga ediyor muydun..Oylesine kusursuzdun ki, dilim tutuldu tek kelime edemedim seni seyrederken, sende zaten soru cevap istemiyor gibiydin, yaramazligin uzerinde gibiydi oglum..Seyrettim seni, seyrettim,seyrettim..
Jenya, artik asagiya ineceksiniz dedi..Oglum iyi bak  kendine, yaramazlik yapma annecim..Kafani dimdik yaptin, guvenmemi ister gibi..Sana guvendigim kadar  kimseye guvenmedim ki evlat, bundandir cokusum iste..Bulutum hareket etmeye basladiginda, heyecanla ,Dooooossssttttt eda teyzen seni cok seviyormus, binnur ablan sana selam soyledi diyebildim...Seni cok ben seviyorum unutma annecim, demeye basladigimda bulutum iniyordu artik, ve  gorkemli bir HAV duydum..Bu belki banaydi, bende seni cok seviyorum annecim..Belki Eda teyzeneydi, bende onu annecim soyle  lutfendi..Belki Binnur ablana, sende onu cok optu..Bilmiyorum  ama o bir hece bana neler yasatti sen de bunu bilemezsin cocuk..
Ders boyu hep nedensiz gulmeler geldi yuzume, yersiz tebessumler yerlesti suratima.. Icimdeki sendin kipirdayan..Icimdeki sendin bugun yaramaz olan..Sendin biliyorum.
Evlat..
Mutlulugumsun hala..
Yasam sebebimsin hala..
Umudumsun hala..
Guvendigimsin, korunagim..
Sigindigim limanimsin..
Tarifsiz acimsin Dost, en tarifisizi..
Gizli saklimsin,gizlice agladigim, anlatamadigim firtinamsin benim..
Herseyimsin oglum, herseyim..
Seni cok seviyorum annecim..
Cumaya kadar  iyi bak kendine , nolur usume..

Annen,Mesta

Yoga..

Senle oyle doluymus ki zaman..Her sabah uyandigimda seninle yaptigim programlardan, banyo yapmaya vakit bulamazken, simdi gunu 24 e boluyorum, yine gun dolmuyor sensiz biliyor musun..
Sadece persembe gunlerini bos birakirken kendime dinlenmek icin, diger gunleri doldurmak icin verdigim emege sapka cikartilir gercekten. Pilates dersleri,yoga dersleri,wellnessball dersleri,aerohad dersleri,streching dersleri...,tabi bu arada yuzuyor da annecigin, kendine kendine kosu bantlarinda yuruyusler yapip, hala kosuyor da..Sen varken yuruyuslerim,kosularim benim icin cok onemliydi cunku tek amacim seninle yaptigim bitmez tukenmez keyifli yuruyuslerde sana ayak uydurabilmekti..Bak iyi oku cocuk, sen bana degil, ben sana ayak uydurmaya calisiyordum,sen her zamanki gibi ustundun benden cocuk..
Yoga...baslik cok garip farkindayim.Senin gidisinden beri bu ikinci defadir, asla buyuk konusmamayi ogrenmem gerektigini yuzume vuruyor Tanrim.Asla yapmam dedigim seyi yapiyorum ikinci defadir.Yoga, salak isi, ne o oyle , oturuyorsun dizlerinin uzerine, ellerini bileklerinden dizlerine koyuyorsun, iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii diye sesler cikartarak, ne oldugunu bilmedigim bir sey yapmakti benim icin.Degilmis , degilmis cocuk bak dinle dun ne oldu..
Dun butun islerim bittikten sonra, streching dersine girdim.Ders bitti, tam cikiyordum ki, yoga hocasi geldi,yabanci,cok tatli bir turkce siveye sahip, yoga'ya da kalacak misiniz dedi.Ben hayir deyip havlumu alirken, diger dersi beraberinde yaptigim arkadaslarim, hadi kalalim nazo, hic yapmadik yorulduk degisiklik olur dediler..Peki..
Ders basladiginda,hocamiz ortaya iki yanan mum, ve bir fanus koydu, icinde karlar yagiyordu fanusun ve karlarin icinde gormekte zorlandigimiz bir cisim vardi.Bir sure sonra onun melek oldugunu ,oturan bir melek oldugunu anladim.Hoca o sirada, herkesin bir melegi vardir, onu dusunun dedi.Ben direk, benim melegim gitti,dedim seni dusunerek..Ama dersin basinda soylenen bu cumleye bilincalti oyle takiliyorsun ki, ders boyu seni bir saniye bile aklimdan cikartamadim.Surekli vucudu gevseten rahatlatan hareketler, cok guzel bir muzik, ve insanin yuregine temas eden bir el misali kulagimda cok guzel bir kadin sesiyle bunu yaparken, hocamiz her rahatlayin dediginde, seni aklimdan cikartmak icin oylesine ugrastim ki..Cik dedim aklimdan,bir sure sadece bir saat git bedenimden, sadece bir saat sensiz birak beni, diye dusundum, icimdeki huzune bir saat ara verebilir miyim umidiyle..Olmadi.Sen bir saniye bile gitmedin aklimdan,her hareketimde sen,muzigin her tinisinda sen,her gozumu kapadigimda sen..Bir suru hareketler yaptiktan sonra, bu bir saatten uzun surdu nerdeyse, en sonunda isiklar tamamen kapandi, mumlar yaniyor, sirt ustu yatirdi hoca herkesi..Gozlerinizi kapatin dedi.Yattim,gozlerimi kapadim,ellerimi actim,avuclarimi biraktim..Hoca bir ara yanima  geldi, ellerini ellerime degdirdi,yuzume dokundu,yanaklarima dokundu, avuclarimi iyice acti...Bir sure sonra, evet..herseyi unutun, isinizi esinizi ailenizi butun sevdiklerinizi kendinizi bile..sesi oyle yumusak ki, sanki butun vucudumda geziyordu sesi..derin derin nefes alin, cok yavas alin cok yavas birakin...simdi meleginizi dusunun dersin basindan beri aklinizda cikmayan meleginizi dusunun, o tam bir saattir sizinle, ona sormak istediginiz soruyu sorun, o size cevabini verecek...sen o melektin gercekten, hep diyordum sen benim melegimsin diye, ama gercekmis iste, sen o melekmissin..bir anda soruverdi dilim sana sorumu, artik kendimi kontrol edemiyordum ,hocanin kontrolundeydi hersey..Neden gittin dost,dedim...Ve yemin ediyorum, okuyan herkese evladimin uzerine yemin ediyorum, o an kulagima bir ses yankilandi, seni seviyorum annecim...Tam o sirada hoca, simdi yaniniza gelecek ve size dokunacak...Herkesin melegi insandi belki, ama benimki sendin, o an yanagimda bir sicaklik hissettim bir islaklik, yaladin sen beni, optun..sonrasinda avucumda icten bir kasinti, ellerini degdirdin bana, tuylerin degdi ellerimdeki her kirisikligin icine..Simdi ona son sozunuzu soyleyin dedi hoca, geri gidecek ait oldugu yere..ozur dilerim evlat, yasatamadim seni...ve gittin, bir anda sogudu butun bedenim, dirildim, evet gitmistin...
Artik haftanin uc gunu bu derse girecegim dost, cunku  artik haftanin uc gunun seninle bulusma dersim olacak yoga benim icin.seninle oldugum , sana kavusabildigim bir tek saat ,sadece 60 dakika olacak benim icin..
Bende seni seviyorum annecim, bende oglum, bende butun benligim, sen benim butun yuregimsin,tek sahibimsin...

Iyi bak bebegim kendine..
Annen,Mesta

Dost'a...

Efsane Dost..

Dost,Annenide bizleride bırakıp gittin..Bende bu acıyı tattım..Benimde biricik kızım koynumdan uçup gitti..Annen seni çok özlüyor Dost..
Adın gibi Dost bir evlatsın sen..
Ve gerçek bir efsanesin..
Seni herkes severdi..
Beni bağışla söyleyecek o kadar söz varken ben ağzımda geveliyorum.

Sen bu 5 kelimeyle anlatılırsın..

Evlat,dost,yoldaş,kahraman,Efsane...,

Artık ne diyeceğimizi bilemiyorum.Herkes sensiz çok üzgün.Seni unutmamak için bütün gün resmine bakan,bütün gün rahat uyu dost diyen,anneni teselli eden,annenin üzüntüsüne katılan, birsürü kişi var burda..Bunlar senin için ..
Umarım seni ne kadar sevdiğimizi anlarsın..Seni en çok ANNEN Seviyor..
Çünkü,13 yıldır sana bakan,hastalığında yanında olan,hergün seninle birlikte olmayı dileyene bir ANNEN var..Ve o seni bugün bile ÇOK SEVİYOR..

Sevgiler..
Ezgi & Paşa

Utanc..

Bugun gidisinin tam 1.ay donumu...Hala ayni sarkiyi dinliyorum her gece, hala videonu seyrediyorum her gece defalarca, bir kere degil, on kere degil, belki yuz kere..Hala ayni dolu gozlerimle bakiyorum, alt tarafi camdan gordugum resimlerine..Bir daha seni asla  goremeyecegimi soyluyor bana baktigim hersey ama kabullenemiyorum ben bunu..
Dun kar yagdi oglum bu sehire senden sonra ilk defa,son karmis gercekten oynadigimiz , anlamis da mi resimlemisim acaba,ve son resmimi oldu o resim.Karlarin icinde son defa seyretmisim seni, kar yemene son kez izin vermisim, son kez silmisim ayaklarini..Kizardim kar yedigin zaman, annecim mideni usuteceksin diye ,cekerdim seni..Gel  hadi.Ye,kusana kadar ye,hasta ol, usut, gel ye hadi..Antepsin iciririm sana, corba yaparim annecim sana,karnina sicak  su torbasi koyarim oglum,gel..Bunlarin caresi vardi, ya gidisinin caresi nerde...

Senden tam bir hafta sonra, beyaz bir kopek geldi arka bahceme .Anneydi, kendisi daha bebekti ama dogurmustu malesef.Ayni gun, baktim bahceme 4 tane de bebegini getirdi.Bana getirmisti sanki.Gunduzleri gidiyordu dolasiyordu, bebeklerini bana emanet ediyordu, ben besliyordum onlari,sonra o da geliyordu,benden baska kimseyi yanastirmiyordu.Senin acina ortak olmak icin, beni oyalamak icin getirmisti bebeklerini bana, guvenmisti bana , en onemlisi..
Besledim,sana verdigim gibi peynirler verdim,sutler,yogurtlar..
Bir gun bir geldim kimse yok, aradim cok.Ogrendim ki,komsu bagiriyorlar diye sikayet etmis, beyaz kiz(annesine oyle isim koymustum)kupeli oldugu icin onu almamislar ama yavrularini almislar.Beyaz kizi buldum, bana nasil bakiyordu biliyor musun?Yavrularim nerde, nerdeler..
O gunden beri, Beyaz kizin suratina bakamiyorum Oglum...

Seni seviyorum Oglum
Annen,MESTA

Dost'a...

Merhaba Sevgili petted,

Ben Nuri,bu sitede yaklaşık 2yıldır varım,pek yazmam genelde,hep okurum.
Dolayısıyla hiç muhabbetimiz,tanışıklığımız olmasa da hep takip ederim,hayranlıkla bakarım.

Bilmem forumda Dost'un acı haberini ilk okuduğum an,başımdan aşağı inen o sıcaklığı anlatsam inanır mısın bana. Yemin ederim yazdıklarını okuyunca öyle göz dolması falan değil bağıra bağıra ağladım. Ki ben çok çook az ağlayan birisiyimdir. Hani mesela anneler ağlayınca çok önemsenmez çok ağladıkları için,babalar ağlayınca daha önemsenir ya normalde ağlamadıkları için. Ben de 2.kategorideyim.

Yemin ediyorum, dostu kaybettiğinden beri sen ağlıyorsun,yazıyorsun,burda ben de ağlıyorum seninle beraber.
Daha ilk okuduğumda mesaj atmayı düşünmüştüm ama o sıra çok fazla"başın sağolsun" meajı alacağını düşünerek,aynı şeyleri duymaktan sıkılmış olacağını düşünerek hiç yazmamıştım.
Ben senin yerinde olsam "başın sağolsun"bişey ifade etmezdi çünkü.
Başım falan sağ olmasın,evladım gitmiş başım sağ olsa ne olur?

Dost'u hep hayranlıkla izledim,hiç görmedim ama sanki hep tanıyormuş gibiydim.
Alman Çoban köpeğiyle büyüdüm ben de,aşık biriyim bu ırka. Yosma'm 7 yaşımdan 16 yaşıma kadar beni dünyanın en mutlu çocuğu yaptı.Ki ben hiçbir ihtiyacını karşılamıyordum herşeyini annem babam yapıyordu,ben sadece oyun arkadaşıydım,o da kardeşim.
Gidişi ise resmen bir travma oldu benim için.
Dost da bu muhteşem ırkın çok asil bir temsilcisiydi.Fiziksel ihtişamının yanında sen o kadar güzel anlattınki onu bu sitede,içime işledi resmen.
İşte kimi 1m zincire bağlayıp önüne kırıntı atıyor,kimi de kirpiğine zarar gelecek diye aklını oynatıyor.

Bu gece de bu saatte yine yazdıklarını okuyup ağlamaya başlayınca,Oscar yanımda uyurken.Artık yazmalıyım dedim.
Tamam tabiki tüm hayvanları,köpekleri severim ama bu sitede başka bir köpeğin ölüm haberi Dost'un ki kadar içimden birşey koparmazdı.
Hayatımda hiç görmediğim,dokunmadığım bir köpeğin ölümünden nasıl bu kadar etkilendim bilmiyorum.Ama inanki her yazdığında ben de seninle ağlıyorum hiç tanımadan. Senin o mükemmel sahipliğini,anneliğini gördüğüm için belki de.
Bir ananemi bilirim bu kadar iyi sahip olan,bir de tanımasam da seni.
Ananemin köpeği de 19yaşında(benden 3yaş küçük)ve ölümden döndü şuan gözü görmüyor,kulağı duymuyor,tükürüğünü bile tutamıyor,anneannem 84 yaşında ve bütün gününü onunla,onunla ilgilenerek geçiriyor.
O ölürse ,anneannem de ölür heralde.

Dost beni bile bu kadar etkilediyse,seni düşünmek istemiyorum.
Senin yerine koyunca kendimi heralde nasıl uyuduğumu bilmeyinceye kadar içerdim diye düşünüyorum.
Bu acıyı tamamen hissetmemek imkansızdır,ama mutlaka daha az hasarla geçirmenin bir yolu vardır,umarım günden güne daha iyi ve mutlu olursun.

Kendimden büyük birine fazla mı senli benli konuştum acaba diye düşündüm bi.
Genelde tanışmadığım kişilerle mesafeliyimdir çünkü.
Ama içimden geldi,umarım hoş karşılarsın.
Neden Dost gideli neredeyse 1ay olduktan sonra bu mesajı attığımı da bilmiyorum.
Sadece burada acını mümkün olduğunca hisseden,yazdıklarına ağlayan(ki ortalama 5yılde 1 yaparım bunu) biri olduğunu bilmeni istedim.
Kendinize çok iyi bakın.
Sevgiler.


Nuri

CanOglum...

Seni yazmak oyle zor ki..Suclulugumdan arinmak icin yaziyorum belki de seni biliyor musun..Kendimi mutlu etmek icin, kendimi adam sanmak icin belki de..Ne ben kendimi aklayabiliyorum aslinda, ne de onlari aklayabiliyorum gozumde, cunku gidisin bana  oyle cok acaba'lar birakti ki..
Hayatim senden ibaret diyordum inanmiyordu bana kimse..Hayatim senden ibaret degilmis benim, hayatim senmissin be cocuk! Simdi her sabah uyandigimda , ben napicam simdi diye dusunuyorum hemde oyle uzuuunnn uzzuunnnn dusunuyorum ki vakit gecsin diye.Oysa sen varken 24 saat yetmezdi bana,  hatta annem, kizim basbakan senin kadar yogun degil,derdi de gulerdik..Isedin,sictin,gezdin,yedin,oynadin,uyudun,yan baktin,kemik yedin derken 24 saati yettiremezdik bize,sevdamiza...

Yeni yeni buyuyordun, boyun daha yukseklere yeni erisiyordu,bense sana oyle guveniyordum ki..Herseyim,heryanim senindi.Bana yasattigin ilk tecrubeyi hatirliyor musun?
Yurtdisinda lokum cok makbuldur, bir de turk kahvesi..Yeni gelmistik eve turkiye'den.Arkadaslarimiza,dostlarimiza lokumlar getirmistik hediye.O aksam yeni geldigim icin ust komsuya yemege davet edilmistim,sana kemigini verip bir saatligine misafirlige gitmistim.Yorgundum,cok da kalmadim gercekten..Eve geldigimde her zaman beni kapida deve gibi karsilayan sen, bir saat bile gormesen  bir yildir  gormuyormus  gibi bana ask oyunlari yapan sen yoktun..Sen yoktun ama ,kapi girisinde koltugun uzerinde biraktigim,dort kutu -findikli,fistikli,kakaolu,cifte kavrulmus- lokum da yoktu..Yok daha neler,sen oyle sey yapmazdin cunku  her insanin ihtiyaci diye annen sana haftada bir  esmer sekerden kek yapiyordu di mi?Yatak odama gittigimde, sen sirtustu yatagimda horlayarak uyuyordun,su tasini da firlatmistin, icinde neden su yok diye,oysa agzina kadar doluydu suyun..Ve kutular...Dort kutu lokum ayri ayri itinayla acilmis, hepsinden ceyrek kivamda yenmis,galiba en cok cifte kavrulmus begenilmis cunku onun cogu yenmis,ve sen sekerden fenalik gecirmis, butun suyunu icmis, uykunun en derin yerindeydin:) Kizabildim mi sana?Hayir sadece korktum iyi misin diye, ama sana dokundugumda, sen uyandirildigina bile sinirlenip kicini oteki yana  dondurup uyumaya devam etmistin hatirliyor musun...Neler yasadim evlat seninle, neler..

Eda senin cocukluklarini yaramazliklarini cok merak ediyor. Seni cunku oyle adam olmus halinle oyle olgun haline taniyor ki, ona  hep cok usluymussun gibi geliyor, bilmiyor ki biz seninle neler gecirdik be cocuk...Senin muzurluklarini da Eda teyzen icin yazicam cocuk, okusun seni her gun okusun, bunca sevdigi  hemde tanimadan sevdigi seni ezberlesin diye yazicam...


Seni cok ozledim Dost..Acin dinmiyor, dinmeyi birak , yerini ofkeye kendimden nefrete, insanlardan uzaklasmama birakiyor..Oyle bir evlattin ki, yaran cok derinden oldu,izin gecmez senin..Seni cok seviyorum canoglum,cok...

ANNEN,MESTA

Dost'a...

Dünya ile Cennet arasında çok renkli olduğu için Gökkuşağı Köprüsü diye adlandırılan bir köprü vardır. Köprünün diğer tarafında mükemmel çimlerle kaplı otlaklar , tepeler, vadiler yer alır.

Sevgili petlerimiz ölünce buraya gelir. Sürekli yiyecek ve su bulunan bu yerde, mevsim hep ilkbahardır. Hasta ve yaşlı tüm hayvanlar eski sağlıklarına, gücüne kavuşur, incinmiş ya da sakat kalmış olanlar ise onları hatırladığımız rüyalarımız ya da kaybettiğimiz gün gibi canlanır, kuvvetlenir ve sağlıklı organlara kavuşur.

Hayvanlar, küçük bir şey dışında hep mutlu ve mesut yaşarlar. Ancak hepsi, arkalarında bıraktıkları onlar için çok özel olan birini özler. Hep birlikte koşup oynarken, o an gelince, içlerinden biri durup uzaklara bakar. Parlak gözleri ciddileşir, diri bedeni titremeye başlar. Aniden gruptan ayrılıp, bacakları gittikce hızlanarak yeşil çimenler üzerinde adeta uçarcasına koşmaya başlar. Sizi bulur ve dostca karşılar. Ona sıkıca sarılarak sevinçle yeniden bir araya gelirsiniz. Yüzünüze mutlu öpücükler yağar, başını okşarsınız ve bir kez daha hayvanınızın güven veren gözlerine bakarsınız. Uzun süredir yanınızda olmasa da o, hep yüreğinizdedir.

Daha sonra, bir daha asla ayrılmamak üzere Gökkuşağı köprüsünden birlikte geçersiniz."

unutulmadın dost...

Anil

Dost'a...

Canımmmmm...
Seni çok iyi anlıyorum... Ve böyle yazdıkça içinin zehrini dışarıya akıtmana seviniyorum... Lütfen devam et... Ben artık petarkadası senin durumunu anlamak için açar oldum... Dediğim gibi içinin acısı hiç geçmicek ama zamanla azalacaktır diye umuyorum... Zaman herşeyin ilacı...
Ruhunu rahat bırak diyen arkdaşa gelince... Seni, beni ve bizim gibileri anlamak zordur, anlamalarınıda bekleme... Biz kabul edelim ki normal insanlar gibi sevmiyoruz EVLATlarımızı... Tarifi zor durumun ve tedaviside yok... Biz normal değiliz ya, bizim EVLATlarımızda biliyorlar analarının kırık olduğunu... Eminim koca yürekli oğlanda hissediyordur bu yazdıklarını... CanDOST un kötü haberini aldığımda oğlum dizimde yatıyordu... Hiç bişey söyleyemeden deli gibi sayfanı baştab, baştan incelerken evladım fark etti kötü haberi... Benle ağladı oda, sana yemin ederim... Bir kırığızya, EVLATlarımızda öyle... Biz gibi hisli, biz gibi duyarlı, biz gibi kırık, biz gibi... Yada biz mi bu güzel kalpli oğlanlara benzedik bilmiyorum... Sözün kısası YAZ Mesta, Yaz... Kimse okumasın yada herkes okusun... Önemli olan sensin şuan sakın unutma...
Seniii Çok seviyorum KOCA YÜREKLİ ANNE... Bana ANNEliği öğreten KOCA YÜREKLİ ANNE... Ve en önemlisi güzel oğlan CanDost un annesi...

Gulsah

Dost'a...

sizi tanımıyorum görmedim ne sizi ne de oğlunuz Dost u...formlardan takip ettiğim oldu arasıra;anladım ki sizin yüreğinizde benim yüreğimin oğluma çarptığı gibi çarpıyor.bu bambaşka bir duygu;sevgi,bağlılık,alışkanlık,bağimlılık sanki hiçbiri ya da hepsi ya da daha fazlası...kötü haberi okudugumda deli gibi ağladım yanımda yatan oğluma sarıldım,yine ağladım...uzunca bir süre durduramadım kendimi anlayamazsınız diyorsunuz ya inanın bu kötü haberi okudugumda Adana da hiç tanımadığınız bir mahallede,hiç tanımadığınız bir evde,hiç tanımadıgınız bir kişinin kalbi çok ama çok iyi bildiğiniz bir duyguyla,bir acıyla sizinle attı;ilk yorumumda diyecek bir sey yok Allah sabır versin yazmıştım.gercekten öyle ne desek ne yapsak acınızı yok edemeyiz maalesef;Allah sabır versin,diğer sevdiklerinizle birlikte sağlıklı,huzur dolu bir yaşam dlerim;tekrar başınız sağolsun...

Ceren

Dost'a...

dost oğlanım giderken beni görmeye geldi...hissetim onu bu evde..mesta daha aramamıştı bile..birden dost gitti dedim..sonra tel çaldı..açmak istemedim ama dünyalara değen sevgim vardı karşıda..açtım..şaşırmadım..gözlerimden yaşlar aktı kızımın tüylerine..annecim dost abini cennete göndermeye gitmeliyim dedim..anladı..yatağına yattı..o yol ne kadar uzun ne kadar soğuk ne kadar boş geldi..eve girdim...oğluma baktım baktım baktım..o değildi orada yatan sadece bu dünyadaki bedeni idi..oğlum orda annesinin yanındaydı..bizim yanımızdaydı.ağladım dost ağladım arkandan..annene sarıldım bol bol..ona mochanın nası bazen sen gibi olmaya çalıştığını anlattım..ona ne kadar mükemmel bir anne olduğunu anlattım..senin ne kadar mutlu olduğunu anlattım...onu dinledim..hep sen varsın oğlum..artık o kadar özgürsün ki...annecinin koynundasın...gitmedin ki..kim gönderebilir seni!!

can ablam bi tane mesta ablam...üzül ağla dağıt parçala küfret..ben burdayım...seni çok seviyorum..

Beren

Dost'a...

artık bu forma grmeye korkuyorum dost u hç görmedm hç başını okşamadm ablacım seni tanmyrum ama sayfanza grdiğimde ve yaşını gördğümde ayfayı kapatana kadr kaç tane maşallah dedim sayamadm yine ağlıyorum ve koptuğum nokta tüylerine bile kıyamaman ağlıyorum çnkü bende hala ginger ın tüyleri ve yarım kalan ödül çubuğu tasmaları herşeyi duruyor saklıyorum hepsini seni anlamyrum ama anlayabiliyorum...
Allah yardımcın olsun Allah sabır versin siğnende hç kapanmayacak sürekli tuz basılacak bir yara kalacak biliyorum ama km ne derse desin geçmicek bu yüzden yetinmeyi bilmek gerekiiyor başın sağolsun ablacım...

Ipek

Dost'a...

sayende bebeğimi büyüttüm.ne seni ne evladını ,DOST oğulu birebir tanımam.bu nasıl bir paylaşımdır bilmiyorum ama acını içimde paylaştığımı biliyorsun.keşke daha fazlasını yapabilsem canım:((

Esra

Dost'a...

sevgili mesta;
yazdığın yazıyı 3 kere okudum. ilk okuduğumda gözlerim doldu yarıda kestim... sonra 2 kere daha okudum. defalarca "cevap yazın" kısmına tıkladım ama acını hafifletebilmek adına ne söyleyeceğimi bilemedim. kendimi senin yerine koydum ve canım hiç yanmadığı kadar yandı... eski mesajlaşmalarımıza baktım. belki telefon numaran vardır diye ama bulamadım. yazmaktansa sesini duymak, en azından sana o şekilde destek verebilmek istedim... o da olmadı. hala ne yazacağımı da bilmiyorum... sadece yanında olduğumu bilmeni isterim... dost seni üzgün görmek istemezdi. aranızda değişen tek şey fiziki olarak senin artık onu göremeyecek olman. o yine yanında olacak, yine seninle birlikte ve her zamanki gibi nefesini dahi hissedecek... sana sabırlar diliyorum...

Melike

Dost'a...

başınız sağolsun nazlı abla :(
diyecek bir şey bulamıyorum. siteye üye olduğum andan itibaren aşkınızı hep takip ettim forumlardan, sayfanızdan... malesef ölüm hayatın en acı gerçeği. bunu hepimiz er ya da geç yaşayacağız. siz bir canlıya bakılabilecek en iyi şekilde baktınız, DOST da bunu biliyor... evlat acısıdır bu, tesellisi olmaz.. zaman herşeyin ilacı.
Allah sabır versin

Zeynep

Dost'a...

dünden berı yazıp yazıp sildim bulamadım tam olarak ne desem anlatabılırım üzüntümü bılemedım..

senınle ılk tanısdıgımız gun dun gıbı DOST..bırbucuk sene gecmıs ustunden..sen kocaman sesınle nasıl havlamısdında korkutmusdun beni..sorada ayagımın dıbıne yatıp sevdırmısdınde anlamısdım aslında ıcınde kocaman melek bı adam oldugunu..

atesı kucsgımda yanına getırmısdım mesta abla koklasın pelın bısı yapmaz demısdı..sen gercektende koklayıp yalamısdın mınıcık bebegı hıcde bısı yapmamamısdın..aslan parçassısın sen guzel cocuk..

annen sana ogun dostiko dıyordu o gunden berı atese atişko dıyorum bılıomusun dost..
senın gıbı adam gıbı olsun dıye atesde annenı taklıt edıorumm..

raat uyu koca adam..annenıde senıde cok sevıyorum..

Pelin

Dost'a...

bu sayfalarda hayran kaldım anne ogulun askına yıllar once.. tum gece fotograflarına bakıp agladım asklarını ızledım..
evıne geldım oğul..kımseyı yatırmadıgın yatagında ruya gbı gozlerına dalıp uyudum senınle..
adamdın sen koca adam koca cınar...
sımdı uykuya daldın.. annen sıcacık yatırmıs senı yıne en sevdıgın oyuncakların yanında ustun ortulu yıne annenın yanıbasındasın...

acı..ask acısıymıs..pöhh.. yalan dunyadakı en buyuk acı evlat acısıymıs... kızımın abısı koca cınarım ,evladım,canımın canı,kardesımın oğlu... sensız hersey cok anlamsız sımdı o evde anlamsız gelecek bana bılıyorum... o salon o balkon o mutfak heryer anlamsız ama son nefesını annende bırakarak senı onda yasatmamızı ıstedın.. sımde annende yasayacaksın annenle yasayacaksın..
senı sevıyorum...

Nida

Dost'a...

canım kızım...saatlerdir buraya ne yazabilirim diye düşünüyorum ama bütün sözcükler anlamsız geliyor..12 ekim geliyor aklıma havaalanına beni karşılamaya dostla birlikte gelmiştin,eve geldiğimizde oğluş beni öpücüklere boğmuştu,akşam yemeğimi onunla paylaşmıştım,sabah onunla birlikte yürüyüşe çıkmıştım,ömre bedeldi o 2 gün,sen görmüyor demiştin ama görüyor gibi bakıyordu,duymuyor dedin ama duyuyor gibi dinliyordu,öyle koca yürekli bir evlattıki seni üzmemek için dimdik ayaktaydı, yaşına rağmen senin bakımın ve sevginle efsane gibi bir evlat..şimdi diyorsunki kaybettik:(hayır birtanem dost bizi asla bırakmaz,bedeni yok belki ama o hep bizimle olucak,seni evlat onu torunum bildim,sen bana annemsin dedin,rexde senin bir evladın ve seni çok seviyoruz,dost bizi bırakmıyacak ve belkide başka bir yavrunun bedeni ile sana geri gelicek annecim öyle düşünmek zorundayız yaşayabilmek için....

Yasemin Kilinc

Dost'a...

Hayatımda hep birşeyleri sahiplenmekten korktum ben.Bir canlıyı veya bir nesneyi... Çok sevmekten hep korktum..Ama herzaman da çok sevdim... Ara ara Tanrı'nın sürekli çok sevdiklerimi benden aldığını düşünürdüm bu yüzden kaçtım çok sevmekten. Çünkü birgün gideceklerini biliyordum ya da ben de gidebilirdim onlara bu acıyı yaşatmaya hakkım yoktu. Giden olmak mı daha acıdır geride kalan olmakmı bunu birtürlü çözemedim.Çünkü çok sevdiğim canlılara büyük acılar bırakmak da geride kalmak kadar acı verici olabilirdi. Bu yüzden korktum hep çok sevmek ve sevilmekten. İlk sevdiğimi 5 yaşında kaybettim canım babamı...Ölümün ne kadar acı birşey olduğunu o yaşta öğrenen bir kişi olarak tek gerçeğin de o olduğunu bilerek yaşadım hep. Giden zaman gibi geri gelemeyen tek şeydi. Madem dedim ölüm var ki bundan kaçamayız o halde sevdiklerimizle yaşayabildiğimiz kadar güzel şeyler yaşayalım. Onlardan kalan güzel hatıralar olsun, hatırladıkça gülümsetsin bzi. Evet gidenin arkasından ağlayabilindiği kadar ağlamalı, hatta vurmalı kırmalı içindeki üzüntüyü atabildiğin kadar atmaya çalışmalı. Ama o üzüntü öyle ki geliyor boğazda düğümlenip kalıyor...

Sabah beni aradığında "Allahım ne olur" dedim ne olur kötü bir haber vermesin... Telefona gitti geldi elim açmaya korktum ve korktuğum başıma geldi... Evet söylenecek kelime yok teselli edecek tek bir söz bile yok!Lanet olsun ki bu da başka koyuyor insana. Çok güzel bir ana-oğuldunuz, çok şanslı bir evlattı,çok mutlu yaşadı ve giderken de çok mutluydu bunları söylememe gerek bile yok. Çünkü bunları hepimiz çok iyi biliyoruz. Sana diyebileceğim ağlayabildiğin kadar ağla Mesta, acını yaşayabildiğin kadar yaşa.Gözyaşını asla içine atma. Bizlerin en büyük özgürlüğü acımız. Acımızı yaşamakta özgürüz...

Şimdi vicdanın çok rahat, biliyorsun onun için elinden gelen herşeyi yaptın. Biliyorsun o gerçekten "çok mutluydu". Bunu söylemek çok acı ama biliyordun elbet bir gün gidecekti, elbet bir gün ayrılacaktı yollarınız"...Ölüm ne zaman gelirse gelsin, her gelen ölüm erken gelir Mestacım. Ama gel gör ki saati,zamanı yok... Şu an eminimki hayatının en büyük korkusuyla yüzleşiyorsun ve bilmen gereken birşey daha var "DOST SENİ HERZAMAN GÜÇLÜ BİR KADIN OLARAK BİLDİ...ONUN GÖZÜNDE BİR KAHRAMANDIN SEN... EMİN OL ÜZÜLMENİ ASLA İSTEMEZ"...

Ölümün en kötü yanı ne biliyormusun artık sevdiklerimizin sarılacağımız bir bedeni olmaması. Oysaki bizler onların ruhlarını sevdik. O ruhlar ki herzaman bizimle kalacak. Sonsuz kalan tek şey maneviyat bu evrende, maddecilikten ruhanizme geçişte bitiyor olay. Dost herzaman yanında olacak. Tıpkı beni 5 yaşında bırakıp giden babamın 17 yıldır yanıbaşımda olduğu gibi...

Dost'a büyük bir özür borçluyum onu gelip göremedim oyun oynayamadık yuvarlanamadık yerde onunla. Ödül mamaları yediremedim ellerimle oğluma. Ama şimdi özgürlük bulutları arasında uçuyor.Ruhu bir o kadar hafif, eminim benim de ziyaretime gelecektir...

Nupelda

Dost'a...

Ablacım, sen oğlun için harika bir anne oldun, o da senin için müthiş bir evlat... Her zaman anladınız birbirinizi. Sen o kadar mükemmel bir anneydin ki oğlunun her şeyiyle bire bir ve tek tek ilgilendin. Benden kalp notu alıp çalıştığını bilirim, kaç anne yapar bunu? Oğlun da yaşamı boyunca sana harika bir evlat oldu, hiç üzmedi. Senin ona verdiğin değeri boşa çıkarmadı. Dost artık abisiyle birlikte, cennetin iki yaramazı iş başında. Hala seni izliyorlar, unutma. Biz tosun paşamızı çok sevdik ablacım, hep de seveceğiz. Böyle güzel bir anne-oğul ve böyle temiz bir sevgiyi bize gösterdiğiniz için binlerce kez teşekkür ederim.

Zeynep

Dost'a...

Üzüntü paylaşılamıyor malesef...
Sırtından kederin yarısını alıp ortak olamıyoruz hüznüne...
Acını hafifletemiyoruz...
Sözlerim yanlış anlaşılmasın,
Tabiki üzülüyor ve tabiiki ortak olmaya calısıyoruz...
Ama biliyorum ki bu acıların tek ilacı zaman...
Keşke bunları yazana kadar, senin gibi vefalı bir anneye acısını hafifletecek zamanı verebilseydim....
Huzur içinde uyusun...

Turan

Ebru'dan Elveda..

Canim yavrum Dost'a


Hic gormeden gozlerindeki sicakligi bildigim, hissettigim, yasadigin uzun yillarla kendime kendime gururlandigim, sagligindaki en ufak degisiklikle kalp ritmimi degistiren, seninle tanisma sansina sahip olan herkesi kendine hayran birakan koca adam...

Hic gitme istedim. Bizleri hic uzme istedim. Siz evlatlarin tek kotu taraflari bizleri arkanizda birakip gitmeniz. Anne seni bana, elimi uzatsam senin guzel yuzune dokunacagima inandiracak kadar, her ani hissederek anlattiginda hem ikiniz icin sevinirdim, mutlulugunuzla mutlu olurdum; hem de bir taraftan dusunmeden edemezdim. "Bizleri bu kadar mutlu eden, varligiyla bir insanin dunyasini dolduran bu adam bizi hic uzmesin". Ebru anne icin gulmek ve aglamak cok yakin iki arkadas. En mutlu zamanlarda bile aklina bu mutlulugun bozulma ihtimali duser, ici icini kemirir. "Acaba ne kadar daha.....".
Nazo'mun kisacik sesli mesajini duydugumda dondum. Hersey sessizlige burundu. Uzun bir yolculugun sonu gelmis gibi, Vardiginda ne olacagini, vardiktan sonra ne yapacagini bilmedigin cinsten bir yolculuk. Annenin uzuntusunu icimde hissettim. Kendimi onun yerine koymaya dahi korktum, panikledim, Su anda da farkli diilim. Anneye vermem gereken destek, simdi yapabildigimden cok daha fazla olmali, ama Nazo anne Ebru anneden cok daha guclu guzeller guzeli yavrum. Telefonda Ebru anne Nazo'yu diil, Nazo anne Ebru'yu teselli ediyor. O bu durumla sana yakisir sekilde yuzlesiyor, mucadele ediyor. Cok zor gunler gecirse de senin her zaman oldugun gibi: DIMDIK. Birlikte gecirdiginiz onca zorluktan sonra ikiniz de hic sasirtmiyorsunuz beni bu dik durusunuzla, yalnizca imrendiriyorsunuz.

Sana hala anne ile selam gonderiyorum, opup kokluyorum. Sen hicbir yere gitmedin ki! Hep oldugun yerdesin: ANNENIN KOCAMAN YUREGINDE!

Sen tum hayatini kendine yakisir sekilde yasamanin gururuyla gittin. Kendine yediremeyecegin sekilde bir gun dahi yasamayi reddederek. Bu karari verdigin icin hepimizi cok uzmus de olsan yine biliyorum ki, hic tereddut dahi etmedin.
Evet cok uzuluyoruz, bu hep de boyle olacak; bizler senin gibi dimdik duran annene destek olacagiz. Su ana kadarki zor gunlerde senin annene destek oldugun gibi. Fiziken yanimizda olmasan dahi, hala en cok senin yardiminla yapabilecegiz bunu. Merak etme anneyi, izlemeye devam et omzundan onu.. Hersey cok daha iyi olacak soz sana.
Sen busun iste, fiziksel olarak yoklugunda dahi yasama amaci olabilen...
Biz, Fabby, Inky ve ben, ikinizi de cok seviyoruz!

Seni iki gozunun ortasindan opuyorum ogul.

Ebru Caliskan

can oğlana edasından veda

27.12.2010 saat 1:56 ben uyanığım bilgisayar başında telefonum çaldı yanıbaşımda arayanın annen olduğunu gördüm o saatte telefon hayır için çalarmı çalmaz açmıyacam dedim telefon öyle elimde bakıyorum salak salak içimden bişeyler akıp gidiyo yok diyorum olamaz sanki ben açmasam telefonu kötü bişeyler olmayacak sanki ben duymasam olanları annenden gerçekleşmeyecek ,  beşinci çalışı filandı telefonu açtım karşımda ağlayan çaresiz bir kadın Dost'u kaybettik dedi o dakika hiç bişey diyemedim annene 7 kat elmişim gibi başın sağolsun dedim kapadım telefonu, ben bunu yaptım annene sonraki yarım saat salak salak dolandım evde sonra sigaramı söndürürken Dost gitti dedim Dost gitti yaşlar süzülmeye başladı gözümden sonrası zaten berbattı evlat çok canımız yandı çok zor sensizlik hergün her dakika özlenmektesin bu sana hiç dokunamayan teyzen tarafından ben bu kadar üzülmüşken annenin yaşadıklarını anlamama imkan yok biliyomusun o çok özlüyor seni

bu bloğu açalı 6-7 ay olmuştu ihmal ettik hayatın getirdiği abuk sabuk şeyler yüzünden ihmal ettik yazmadık mucize oğlandın gideceğini hiç düşünmememiştik ki bu konuda özür dilerim senden güzel oğlum benim

dilerim şu an olduğun yerde çok mutlusundur kardeşinle koşturup oynuyorsundur artık acı yok, ilaç yok, doktor yok en azından bunlar için seviniyorum senin adına ama keşke gitmeseydin be evlat keşke bırakmasaydın bizi

anneni merak etme o çok güçlü tamda sana yakışır bir anne hala dimdik ayakta çok ama çokö zlüyor seni ama tıpkı senin gibi asaletinden ödün ermiyor acısını onun kadar asil yaşayan bir insan görmedim onunla gurur duyuyorsundur eminim bende onu hiç yalnız bırakmayacağıma söz veriyorum sana rahat uyu evlat asla unutulmayacak , hep çok özleneceksin....

seni çok seven Eda teyzen

Acaba...

Oglum...
Evladim,aslan parcam..
Bugun sensiz tam 27.gunum bu evde..
Yemek yapmaz oldum biliyor musun, burnunu sokmuyorsun..Alisveris cok keyifsiz,torbalari cekistirmiyorsun..Balkonlari yikamiyorum,sen yatmiyorsun ki..Kahvaltilar zaten cok keyifsiz,o ogunu kaldirdim soframdan,sana yediremedigim peynir bogazimda kalsin be evlat..
Surekli seninle ilgili bir seyler ogrenmeye calisiyorum,detaylari almak istiyorum ama yok.Herkes konunun uzerine toprak atmaya calisircasina,beni engelliyor sanki..Isin en kotu tarafi, o geceyi yasarken evet ayaktaydim,kosuyordum,bilincliydim ama hatirlamiyorum hic bir kareyi,tek hatirladigim sana sarildigimdi,yasadigina inandigim icin..Yasamiyormussun..
Evden cikardigimda seni vucudunda hareket vardi sanki,sicacikti bedenin,gozlerin acikti,dilin disarda degildi   sanki gibi kalmis aklimda..Arabanin bagajina bindim,kalp masaji yaptim sana ,ona masaj denirse cunku kalbini bulamayip tartaklamis bile olabilirim seni,ozur dilerim.Vtm ye gitmem soylendi bana,gittim  evet,sanirim 7 yada 8 dakikada oradaydik,cok hizliydik ,her cukurda sarsildigin icin seni tutuyordum hatta..Iste burasi kilit noktasi.Orada guya seninle ilgili talimatlar almis bir hekim bizi bekliyordu kapilar acik. Ilker bey...Iste kilit nokta burasi.Sen ona gittiginde yasiyor muydun?Sana yapilacak bir seyler var miydi?Ilker beyle  iletisim kurmak cok istedim,belki bir kez konussam onunla bu sucluluk duygusundan kurtulucam ama olmuyor iste,erisemiyorum ona...
Bir arkadasim,hayatta tikaniklik olmaz ki, mutlak yapilacak sey vardir dedi..Bu ne demekti simdi, oyle bombok bir cumle ki, alttan  bakarsan ben sucluyum,ustten bakarsan hekim suclu,kotu niyet ararsan asil hekim suclu,vs vs....Evet mutlaka yapilacak bir seyler vardi,ama ben seni sana yapilmasi gerekenlerin yapilabilecegi ortama goturdugumde, yapilaca her sey icin cok gecti..Cok gec!
Iste hep bu duyguyla yasamak ne kadar zor biliyor musun...
Affet evlat,kurtaramadim seni..
Annen,Mesta

Pismanlik..

Dun elime bir giller takvimi gecti oglum..Oyle guzeldi ki, her sayfasinda ayri bir masumiyet tasiyordu,her sayfasinda baska bir yaramazlik vardi..Ilerledikce sayfalar icinde, arkadaslarimin kopeklerini, hatta bizzat dokunup oynadigim veletleri gormeye basladim..Yaziklar olsun bana dedim.Hepsi yasiyordu oysa, ya sen..Bak ben ne kadar kotu bir anneyim gordun mu simdi..Benim hic aklima bile gelmedi boyle bir sey.Bir keresinde soylendiginde de, yok ya kim ugrasacak onunla,demistim..Geriye bir hatiranin kalmasina bile  inancim yoktu, gidecegini bilmiyordum ki...Zamanin icine yayildikca sensizligim,pismanliklarim sucluluk duygularim oylesine buyuyor ki Dost..Sana oyle cok hatalar yapmisim ki meger..Belki uzulmeyecegimi bilseler, doktorlarin bile diyecek ,keske sunu da yapsaydin diye, ama halimi gordukleri icin demiyorlar..

Hergun baska bir melodinin icine yukluyorum seni biliyor musun?Gunlerdir de,yarim biraktin caliyor sana isyanima..
     "Bugünüm senden geçti
      Zaman geçmeyecek artık
      Ellerim kesik, bedenim hissiz
     Yarım kalmış bir cümleyim artık

    Yarım bıraktın, yarsız bıraktın beni
    Yalnız değil ıssız bıraktın beni
    Yarım bıraktın, yarsız bıraktın beni
    Yalnız değil ıssız bıraktın beni"

Yarim biraktin dogru..Herseyi yarim biraktin.Beni yari yolda biraktin diyemiyorum,cunku ikimize bicilen hayatlarin uzunlugu farkliymis meger, ama yarim biraktin..Sevdami yarim biraktin gittin,sevdamdan ne istedin be annecim..
Cok yakinda bebeklerimiz olacak ama ben almayacagim korkma.Bazen icim gidiyor, daha dun yardima ihtiyaci olan bir velet gordum,seninle ayni irkti,ailesi onu bunaldigi icin atmisti.Hayretlere dustum,senin gibi bir asaletten nasil bunalabilirdi ki insanoglu?Ben sana oyle tapiyordum ki, kisilerin bunalmalari bana  ayip degil garip degil gunah geliyor..Uzun uzun baktim, ama yok dedim alamam.Ben yeniden anne olmak istemiyorum.Hangi anne  evladina bir sey oldu diye dogurup durur ki?Sen losemi olmadin ki ,nakil ihtiyacin yok ki ,yeni bir bebek dusuneyim ben..
Sen gittin, gelmeyeceksin..Gel desem bile, gelemeyeceksin..
Seni cok ozledim..
Annen,Mesta

Kimim...

Sokaga ciktigimda ,ilk seni sorardi herkes..Kac yasinda?14! Inanmazdi kimse , lutfen masallah deyip dururdum senin adina..
Oyle muhtesem,oyle kusursuzdun ki..Bu dunyaya gelemeyecek ,bu dunyanin kirine yakisamayacak kadar temizdin..

Dun bir ablamla konusurken bana bir hikaye anlatti.Bir filozof insanlarla hayvanlari karsilastirmis, farklari ne diye..
Kedi tokken fare koymus onune, sadece oynamis.Acken koymus,bir nefeste yemis canini acitmadan aci cektirmeksizin..Bir yilan koymus tokken,horoza dokunmayi birak donup bakmamis bile.Acken koymus,tek hamlede bitirmis isini..Hayvan kardesiyle ,annesiyle ciftlesmis yillarca ama bu doganin kanunu demis adam..Ya insan?Amcasinin kizina bakan adam...Kendi kizini yillarca kilitleyen tecavuz eden adam..Hayvan bunu dogasi geregi yaparken,insan yani icinde merhamet,insaniyet,dusunce gucu tasiyan tek canli,bunu bilerek yapmis..
Ya ben?Sen neden bana bir seferde acimadin?Neden her gun olduruyorsun beni..Her mezarinin yanina geldigimde, neler hissettigimi neden anlamiyorsun sen?Gormuyor musun geberdigimi sensiz..
Hayatta senden ote hayat olmadigina inan bana, hayatta senden baska kimseyi sevda olarak gormeyen bana,bunu mu uygun gordun...
Beni bosversene,bedenime nasil soz geciricez biz? Her sabah erkenden senin cisin icin uyanan bu bedene nasil uyumayi ogreticez biz?Her gun senin  icin eve baglanan bu yurege gezmeyi nasil ogreticez biz?Sadece senin icin eve kabak alan bu kadina kabak yemeyi nasil ogreticez bu yastan sonra?Her gun defalarca evi supurmeyi senin tuylerin icin nasil ogreticez bu bedene?
Simdi hic supuremiyorum bu evi biliyor musun..Sana ait tek kil gordugum yerde comelip kaliyorum biliyor musun..Uzerinde senin kilin olan giysileri yikayamiyor bu kadin biliyor musun..Sana ait esyalarin oldugu odaya giremiyorum biliyor musun..Cistak cistak calan sarkilari dinleyemiyorum biliyor musun..Yapamiyorum sensiz  evlat,gormuyor musun?
Sen beni oynamak istediginde uykumdan uyandirirdin..Karnin aciktiginda yerimden kaldirirdin..Gezmek istediginde en sevdigim dizimi pic ederdin..
Simdi ben  "gel"desem gelir misin..Aq sensiz yapamiyorum sadece bir gun gel,tek bir gun..desem...Gelmiyorsun bak  gordun mu..
Annelik burda basliyor iste..Ben senin icin herseyi yapiyorken,sen yapamayacagin seyler icin isaret bile vermiyorsun dost,oysa ben senin  icin hep sartlari zorlamadim mi ,soylesene zorlamadim mi?
Senin doktorlarin bile senin yasam gucune hayran kalmadi mi?Kalbi yavas dediler ben calistirmadim mi..O var bu var ne ogrendilerse sende oldugunu soylediklerinde birlikte gulmedik mi ?Biz bunlari asariz demedik mi..Asmadik mi..

Isyan gunahtir biliyorsun di mi..Isyan ediyorum evet hemde cok korkuyorum bunu yaparken..Bu dunyada gunah islersem,senin yanina gelemeyecegimi biliyorsun di mi?Beni nasil bir zorda biraktigini goruyorsun di mi?Insan demek  gunah demek,kir demek,ben nasil arinicam gunahlarimdan soyler misin?Senin yanina gelebilmek icin napmaliyim simdi soyler misin..Her gun tovbe mi..Sevdigim icin tovbe mi?Sevdam icin tovbe mi..

Var gunahlarim..belki de bile bile  yaptigim gunahlarim..Belki asla yanina gelemeyecim, affet beni cocuk..Gunahlarimdan arinip yanina gelemezsem affet  beni evlat..
Herseyi unut, herseyi..Ama sunu unutma,bu dunyada senden ote sevda bilmedim ben..Senden cok kimseyi sevmedim ben..Senin icin vazgecemeyecegim hic bir sey yoktu benim..

Seni cok ozledim,affet beni evlat.
Kurtaramadim seni...
Soylesene bana simdi,ben kimim..
Zavallinin teki..


Annen,Mesta

10 rica..10 cevap..

10 RiCA-10 CEVAP

1-Benim hayatım 10 ila 15 yıl sürer. Senden her ayrılışım bana acı verir. Beni almadan önce bunu düşün.
Senden hic ayrilmadim, bu ilk ayriligimiz..

2-Bana, senin benden istediklerini anlayacağım bir süre ver.
Hayatim senindi, ama sen hic birseyi ikiletmedin ki..

3-Benim içimde güven duygusu uyandır, ben bununla yaşarım.
Sana guvendigim kadar hayatimda kimseye guvenmedim ki..

4-Bana hiçbir zaman uzun süreli darılma ve beni cezalandırmak için bir yere kapatma. Senin hayatında iş, eglence ve arkadaşların var. Benim hayatımda ise sadece sen varsın.
Sana hic darilmadim ki ceza vereyim,sen hic yanlis yapmadin ki sana kizabileyim.Benim hayatimda sadece senden ibaretti..

5-Arada sırada benimle konuş. Sözlerini anlamasam bile bana yönelttiğin sesini anlarım.
Arada sirada mi..Sen benim esim,isim,asim,sirdasim,canyoldasimdin..

6-Bana daima nasıl davranılması gerektiğini bil. Ben hiçbir zaman unutmam.
Umarim gittigin yere,sana unutulmayacak bir davranisimla gitmemissindir,yoksa bin kere kahrolurum..

7-Beni dövmeden önce, aslında dişlerimle kemiklerini un ufak edebileceğimi, ancak asla böyle bir yola başvurmayacağımı düşün.
Dovmek mi..Ben sana bakmaya kiyamiyordum Dost,ne dovmesi be oglum ..

8-Beni "isteksiz, tembel ve inatçı" diye azarlamadan önce düşün: Belki yediğim yemek dokunmuştur, belki güneşin altında uzun zaman kalmışımdır veya halim kalmamıştır.
Hic oyle dusundurmedin bana.Oyle adamdin ki,karninda agrisa miden de bulansa anlatiyordun,benimde agriyordu benimde bulaniyordu ..

9-Yaşlandığımda benimle ilgilen, bir gün sen de yaşlanacaksın.
Lanet olsun..Ilgilendim,ilgilenmedim mi Dost?Bende seninle yaslandim,hani birlikte gidecektik..

10-Her zor anımda yanımda ol, "benim içim kaldırmaz" veya "ben görmeden olsun" deme, çünkü benim için herşey seninle birlikte daha kolay.
Evet ..Ama sen bencilsin sadece kendi acindan baktin,icim kaldirdi,gordum, gozlerimle seyrettim gidisini..Bir an olsun birakmadim ellerini,ayaklarinin altini optum,yalvardim gitme diye,yapamam nolur gitme dedim,bir daha dusun,sen bensiz ben sensiz yasayamayiz dedim agladim inledim..Sen naptin?Senin icin benimle kolaydi.Hic dusundun mu bana kiminle kolay olacakti.Ellerimle gommek miydi benim payima dusen DOst?Sen kolay gittin,ya ben nasil kaldim cocuk...

Dost cocuk,dost evlat...Senin icin hep,bir gun altina isemek zorunda kalirsa, yasamaz benim oglum derdim,senin itaatin batsin, altina isedigin gun gittin be evlat...Bu kadar mi insanligimdan utandirabilirdin beni...
Seni cok ozledim kocaoglan..
Bana kirgin degilsindir umarim,oyleysen olduysa bir hatam malesef insanligimdan kaynaklanan,ozur dilerim evlat..

melegim

yagmur yagıyor
ıslanıyor mu
ruzgar esıyor
usuyor mu
kotu sesler
onun tanımadıgı
kızıyor mu
aklımda hep acabalar
pısmanlıklar
suclu muyum ben

sıgmıyorum odama
koltuguma
yuregıme sıgamıyorum
oyle agır kı
onsuzluk

nefes alamıyorum nefesımdı
gulemıyorum tebessumumdu
yasayamıyorum hayattı

ölmedi
melegim oldu
omzumda...

Bir daha asla senin resmini cekemeyecek bu ellerim..Ve senden kalan son goruntuler,rahat uyu evlat,asla unutulmayacaksin...

http://www.youtube.com/watch?v=CT-SDDRIzKw&feature=player_embedded

Sensizlik

Bugun tam 20.gunu..
Bir cesaret hani derler ya deli cesareti, esyalarina dokundum ilk defa...
Oyuncaklarini aldim en sevdigin hep alip oraya tasidigin kosene tek tek yerlestirdim..
Tasmalarini ve kiyafetlerini de yanibasimda duran kuvet yatagina koymak istedim..
Sen daha gitmemisken kendime ne kizmistim hatirliyor musun?Oglum senin bu annen ne pasakli di mi hala yikamadi bu camurlu yagmurluklarini demistim de , sende kocaman bir HAV karsiligi vermistin..
Iyi ki pasakliymis bu annen ki, herkes bilir benim temizlik sapigi bir anne oldugumu..Ilk defa aferin dedim kendime tembelligim icin..
En sevdigim tshirt un vardi ya, mavi cizgili,uzerinde GOOD BOY yazan..
Oglum,ustunde tuylerin duruyor,etinin kokusu,ayaklarinin sicrayan camuru...Dokundum sana,yuzume surdum tuylerini,icime cektim kokunu nefesimi geri vermeye korkarak..Birakamadim elimden yuregim yuregin elbiselerindeki uc bes kil evin icinde gezdik bu saate..Aynanin karsisina gectim.Hayatta hep nefret etmisimdir cevapsiz sorulardan igrendim,kotu de olsa yaptigin hata da olsa bir cevabi olmali, yaptim kardesim var mi otesi diyebilmelisin en azindan, o kadar mi yureksiziz?
Neden dedim?Ilaclarin duzenliydi,calismayan hayatta tek isi Sen olan annen,is ne ki senin kopegin senin itin senin kolen olmaktan gurur duyan annen,doktorlarin, kontrollerin..ya sen neden gittin derdin neydi salak bana miydi kastin senin bilmiyor muydun sensiz cokecegimi nefes alamayacagimi uyuyamayacagimi,oteden mi bakiyim dedin bi de ?Nasil gorunuyorum ordan,memnun musun biraktigin dokuntuden,iste o senin eserin..Kizicam kizamiyorum, ya ben sana hic kizmadim ki, sana nasil kizilir bana bir gostersene Dost goster be goster..
Aynayla konustum uzun uzun,sordum,o sessiz..Sordum o yine sessiz, serefsiz iste dili olsa, bitmisin kizim sen diyecek belki..Hayatta en buyuk erdemdir,gucsuz bile olsan kabul edebilmek..Evet,kaybettim...Kolumu,kanadimi,diger yarimi..Ikiye bolsenize vucudunuzu,kalan yarisi ne ise yarar ki..
Annem hep derdi, kizim ben seni 7 deve adakla dogurdum.Bu yuzden sen yikilmiyorsun..Deve yukunu iyi tasir derdi.Koy istedigin kadar koy sendeler ama dusmez derdi..Dustum Dost dustum ogul...
Radyoda ince bir melodi geldi kulagima..Bir garip huzun coker insana el ayak cekilince..Tek basina kalirsin dunyada..Inan bu ev alisamadi hic bir zaman sensizlige ..Simdi sensizlik oturuyor kalkip gittigin yerde..Candan bana soyluyordu...Alisamiyorum alismayacagim basa cikamiyorum..
Onur abin koluma dovme yapti senin benden gidis tarihini..Her gun dokunuyorum,ayaklarina son dokundugum gibi yumusacik gidis tarihin bile..Simdi resmini ciziyor,koluma da resmini yapacagiz.Bu saatten sonra benden ne memur olur ne de surmeli beyaz gelin..Benim yuregim seninle gitti,varsin derim de seninle porsusun..
Bak annem saat kac..Havanin aydinlanmasini bekliyorum..Herkesin evladi yaninda yatiyor diye dusunme sakin seviyorlar diye..Birazdan gun ayacak, o imrendigin herkes uykusundayken ben senin mezarina gelecegim usulca ,dokunacagim topragina ,herkes uyurken ben bir adim onde olacagim ve sana dokunuyor olacagim Oglum..Oyle sicak ki topragin deliriyorum yasiyor musun yoksa hala icinde,yasiyor musun dost soyle,acip icine girecegim bende,beraber uyuyalim annecim...
Bir defter yaptirdim senin icin,ilk sayfadayim ,hic bir sey yazamiyorum ki..Sen nasil yazilirsin Dost,nerenden baslanir senin ,neyin anlatilir ki..Nasil adam oldugun mu?Anneye nasil taptigin mi?Kendi kurallarini kendinin nasil koydugu mu?Seviyorum ayagina yatip oynadigin insanlari, bir kalemde benim icin isirmaya kalktigin mi?
Ulan sen en duygusunu icinde cevirip cevirip kendi kendine yiyen koca Adem i bile aglattin be...
Zeynoyu kekeme ettin iki saat..
Hayatta en nefret ettigim adami buraya getirttin..
Oglum bunlari ben sana burda da ispatlayabilirdim ki
Neden gittin?
Ya ben sana dememis miydim sen otur ben senin yerine yuruyecegim..Sen duyma ben senin yerine duyacagim..Sen isirma ben senin yerine isiracagim..Ya yoruldum anne deseydin, ben senin yuregin de olur atardim, bu muydu diyemedigin...
Seni cok ozledim evlat cok oyle cok ki,inan yazamiyorum tertemiz adam..

Tanrim,beni de seviyor musun cok?Bu ana ogulu ayirma yalvariyorum...


Annen,Mesta

Veda

Senin icin verdigim yasam mucadelesini kaybettim..
Icim sucluluklarla dolu kaybettim.
Icimde yanginlar,icimde girdaplarla kaybettim seni..

Bugun hekiminden seni hastaneye goturdugumde yasamiyor oldugunu ogrendim.Onlari suclayamazdim artik,peki ya kendimi?Onlara derin bir oh cektirdim ama kendimi boguyorum sorularla.Seni acaba daha erken nasil yetistirebilirdim, yetistirebilir miydim,yetistirseydim su an benimle olabilir miydin..Hepsi bos anne,diyorsun simdi bana degil mi canoglum..Evet bos,hepsi,hersey,sensiz hayat bos, bu satirlarin neresinden tutulur ki...

Kizmaya calisiyorum sana.Biz seninle hep adil davrandik birbirimize.Ben sana her zaman yapabilecegin seyleri gorev verdim,zor gelebilecekleriyse seninle birlikte yaptim,sana yardim ettim,seni gereksiz yorgunluklarla test etmedim. Ya sen?Beni ne kadar zor bir gorevle tek basima biraktiginin farkinda misin sen? Sen bana bir kere kizgin suratinla bakamazken evlat olarak, anne olarak benden seni topraga vermekle yukumlu kildin beni..Bu muydu senin adaletin bana? Gel sende yanima yat demeksizin gittin benden..

Insanoglu igrenctir,cigdir,zavallidir,aynayi sevmez aslinda gercekleri gormemek icin..Her hatasinda kendine baska bir bahane bulur,ayni simdi benim yaptigim gibi.Etrafimdaki herkesin ortak ezberlerini aynada gordugum siluetime ezberletmeye calisiyorum.Ben sana iyi baktim,hicbirseyi esirgemedim,herseyin en iyisini kullandim,hayatimi sana gore organize ettim.Eeeeeee,nerdesin o zaman?Bunlarda iste o yalanlarin bir kaci be Evlat,nerdesin o zaman..Daha da yapicam,elimdekini ardimdakini icimdekini cebimdekini herseyimi vericem, hadi gel desem, gelecek misin geri...

Patinden aldigim son camur parcasi var ya ..Iste o senin benim odamda duran kocaman yataginin tam ortasindaki minicik toprak parcasi,simdi ona bakiyorum her gece biliyor musun..

Evim,odam,sokagim bombos simdi sensiz.Bedenim renkli bir konserve kutusu,disardan bakinca dolu gorunen,icine bakarsan kuflenmis..Sensiz buyum iste ben Dost..

Bir dilek tut yildiz kaydiginda derler hani..Sen benim evimden kayan yildizdin.Bir dilek tuttum az evvel.Beni de al oglum yanina...

Annen,MESTA